朝方まで。

眠れないのが習慣になってきた。

生活はできているけど、体調はよくない。

以前に書いた、強迫性障害についてかんがえてるのかなと思う。

個人で勉強して、乗り越えられそうなところまできてビビり始めた。

もし、乗り越えたら今までの自分の確認行為が無駄だったと思うことになる。

ルーティンをして、心を保とうとしていたことが自分で自分を否定することになる。

もちろん、好きでやってるわけじゃない。

苦しいけど、やらなきゃ落ち着かないからずっと確認行為をしてきた。

今日だって、たくさんしている。

だけど、乗り越えられそうな自分も感じ始めて焦っている。

ずっと心が人とは違って、健康ではなかった。

それが、だんだん健康になってきて戸惑っているのだと思う。

変わる自分がこわくて、勇気がでない。

だけど、いつまでバカみたいなことを続けるんだと思う気持ちもあったり。

バカだと思うことが、バカなのか？

強迫性障害らしく、生活してる方が安心なのか？と答えがわからなくなる。

どっちが、私には楽なんだろうな。

とにかく、乗り越えられそうな手前で私はビビってしまって止まっている。

先を見るのがこわいんだ。

変わりたいけど、変わってく自分に不安で。