こわいな。

今日の旦那はイヤミだらけで、行動もイヤミぽくて疲れました。

こわいなと思った。

旦那が仕事でいないときはあれこれ考えたりするけれど、旦那のこわい様子を見ると今日だって家にいれるのか？

追い出されないか？とザワザワしますね。

私、なんでこんな利用されるタイプなんだろ？

優しくされたければ優しくしろって話で、そうしてるのに優しさじゃなくて恐怖感がくるんだけどね。

書いてて笑いかけたけど、笑いごとじゃないんだって。

上には上がいるもんだ。

離婚後ももめてる、しかも警察も入ってるし子供も怪我までしている話をブログで読んだ。

話が通じないと言う人間は存在する。

日本語が話せるもの同士でも、なぜか通じない不思議があるんだよね。

私も前のパートナーと、実の両親。

とくに、実母がダメダメだった。

こういう話を聞くと、こちらが一般的なことを言っても世間がおかしいと言ってもわからないんだよ。

そういう相手の場合は、わからせることは無理なんだ。

こちらが悔し涙を飲んで、自分の生活を新たに作り自分で悔しさは癒して進むしかないのです。

傷ついた方が頑張らなければならないようになっているんだよ。

馬鹿らしく、悔しくの日々は続く。

私は実の両親と、以前のパートナーのことは乗り越えました。

しかし、再び旦那のことがあるのです。

なぜ頑張る方が、いつも利用されるのか。

悔し涙ばかりなのか。

こんなに悔しいのに、離婚すれば私の方が金銭的に困窮するんですよ。

普通にね、楽しく会話が通じてりゃこんなキツさはないのにね。

馬鹿みたい私の人生。

人生と打とうとしたら人災と出てきた。

ある意味その通りです。

学んだことはあります。

モラハラや暴力をする人は、相手が精神的に強くなく少し強く言えばひるむのを知ってる。

そして上手く心の方に入って行って優しくして、この人だけが自分を理解してくれてると信じさせる。

無意識にやっているのか、それとも計画的なのかは知らないけどね。

結婚までわからない。

社会的にも相手に支えられてますよ、と身動きが自分の判断だけではなくなったとき暴言や暴力をする。

だってね、彼氏じゃないから思い立ったらすぐに行動ができない。

ましてや、頼る人がいない環境。

頼れない人だからこそ、上手く利用される。

周りに相談相手がいないから、全ては相手の言動が全てな環境に作られている。

そう持って行く人もいるだろう。

束縛とかね。

精神状態が良ければわかるようなおかしな発言も、精神的にふわふわとしているときには判断がむずかしくなっている。

自分というものも環境も整っていたら、変な発言が一回あれば十分にその人は相手にしないだろう。

付き合っていても結婚してからでも、少しは悩んでもわりと早くさよなら！と行動するだろう。

それが出来ないパートナーを、本能的なのか計画的なのか選んでいるんだよ。

離婚するなら負けて、勝て。

だと思う。

話が通じないのは、身内でも先はさらに大変になるだけ。

話が通じるならば、そもそも暴言や暴力はせずに会話という方法を選ぶ。

それが出来ないから、モラハラや暴力ってのはあると思うんですよね。

だからこそ、少しでも精神状態がよく上向きになりかけてるときに行動しなくてはね。

はい、今の私です。

しかしそんな人でも幸せな思い出はあります。

1ミリのいいところがなければ、その人の子供を出産までしてない。

なので、時間ごとに気持ちは揺れる。

我慢してりゃお金の心配をせずに暮らせる、両親がそろってるだけで世間の目は普通の家庭だって基準がある。

無駄に子供を傷つけられることもないだろう。

家の中身なんて知らないからね。

他人からは愛想がいいだけで、優しいご主人なんて言われるんだよ。

子供だって機嫌よければ、それぐらいのことはできるんだよね。

そう、子供がいるというのも離婚の決断は私だけど心は揺れる。

どんなお父さんだって、一歳の子からしたら無条件に好きなんだよ。

帰ってくれば急いで玄関へ行ったり、離れたら泣いたりする。

そんな大好きなお父さんと離れさせていいの？って思うわけです。

でもね、長い目で見たら判断しなければないです。

妻に冷たくするんだよ、それも結婚も浅い時期からね。

子供なんて妻よりも、言いやすい立場にある。

遠慮がないです。

すると、子供も私と同じ道を行き辛い生活になるかもしれない。

小さな子供がお父さん大好きだからってのは、離婚の判断にならないのはわかっています。

よっぽどじゃければ、だいたい子供はお父さんも好きだよ。

私、どうしたいのかな？

良いのは旦那が暴言をやめて、穏やかにお金の心配もなく生きて行くこと。

次に、私は子供と二人で家を出て新生活をはじめる。

生活の苦しさはあるものの、暴言での疲労困憊はせずにすむ。

自分の心はないとしていきて行くか、金銭的な苦しみをしながらも心は生きて行くか。

どっちかだ。

最近ね、300〜500万の中古の家を見て癒されている。

自分名義で出て行けと言われない家をもち、子供に実家を作ってやる。

生活が安定したら犬や猫を育てる。

娘が孫を連れて遊びに来る。

もちろん、結婚でこんな想いをしてるから結婚してほしいとは強くは思わないです。

本能として、好きな人の子供が欲しい。

そして、それが出来たならベストだなと思うぐらいかな。

それか、パートナーがいて支えてくれる人がいるなら親として安心する。

なんて幸せなんだろうな。

やっぱり心をないことにはしたくないな。

ま、もう男に幸せにしてもらうことは願わないよ。

だけど支えてもらうばかりをしたわけではありません。

私も、支えました。

お互いに支えてるつもりはあるんです。

それが、頑張り方がダメなだけで他力本願にならないようには頑張ってきたんです。

これが頑張れば頑張るほどダメになったんですけどね。

やっぱり、月曜日に電話して相談しようかな。

家を出る時期とか。

旦那はいま、甘えてきたり怒ってみたり私の気を引こうとしています。

以前ならそれに答えていました。

答えていたから、共依存になりそうだったんですよね。

どんな酷いことをされても、母性本能みたいなもので受け入れる。

私は旦那のお母さんじゃないのだから、嫌なものは嫌と言えばいいのに。

それができないから、社会不適合者やニート。

デブや豚や言われてる。

痩せたら怒る。

馬鹿にできないからかもしれないけど。

私の体重は42キロです。

それでも成人女性なのにデブと言われる。

書いてたら虚しくなるけど、書いたらおちつく。

頑張ろうって悔しさから思える。

けど、数分で自信がなくなる。

そんか繰り返しです。

心。

今日は旦那がメールを入れてるのわからなくて、病院へいきなりきたと思ってた。

いま、病院？ってメッセージがあった。

それはさておき、病院の結果ですが手術にもならずお風呂へ入ることも出来るようになりました。

出血が増えすぎたりせず、6月に生理が来たら病院へ行かなくていい。

赤ちゃんに手術はせずに自然に出てきてねってお願いしていて、自然に出てくれたみたい。

赤ちゃんありがとう。

流産だったけど、今回はかなりメッセージをこめてきてくれたのかもしれない。

だって、今すごく離婚について悩んでる。

産まれてくるなら離婚は選ばない。

数年はおちつくまで離婚はしなかったはず。

ママ、むーちゃんと家を出るんだよって言われたのかな？

言葉で聞けたらいいのだけど、わからないからどんな解釈をしたらいいのか考えてしまいます。

きっかけをくれたのかな？

旦那に病院は次の予約も入れなくて大丈夫と言ったら、もう病気じゃないんだね。

病人じゃないんだって言われて、その言葉は嫌だと言った。

私は前を向こうと努力したし、たくさんの解釈があるのかなって考えて乗り越えようとしている。

普通ならさ、流産をすぐに乗り越えられる人なんていないと思うよ。

ふと悲しくなったりもするよ。

2回の続いた流産のこと、今回の妊娠がわかってから悲しくなったもん。

乗り越えたと思っても、あの子たちが産まれてたら？って考えるんだよ。

いまごろ、むーちゃんよりお兄さんかお姉さんになってるんだよ。

今回の流産だって、何年たってもこの子が産まれてたらって思うよ。

だけど、先に授かった子を産んでいたら次の子は授かってない。

2回目の流産の子が産まれていたら、むーちゃんは産まれていない。

妊娠期間のことです。

そしたら、流産だったけど命は繋げてくれてるんだと思いますよね。

むーちゃんが産まれた。

さて、今日の旦那の話をします。

今日はその言葉以外にいじりなのか、私の一つ一つにケチをつけました。

病院待ちで疲れてるのと旦那が外食はしないと言ったので食事が、今日はコンビニでご飯を買うとお母さんに言うと言われました。

逐一私の行動は言ってるからみたいなことを、冗談ぽく言われました。

以前は、私が義実家に嫌われてるみたいなことを言っていました。

私が嫌そうな顔して孫が可愛くても嫁が好きな義家族の方が少数だと思うよって言ったら、冗談だよっていいながら旦那が笑いました。

毎日そんな感じです。

今日は心配して病院へ来てくれたんだって思っていたけど、本音は自分の相手をしないことが面白くないだけなのかな。

ごめんって言ってるのに！って、何度も言って私に抱きついてこようとします。

だけどごめんって言う人は、そんな怒りながらごめんなんて言わないよね。

私とむーちゃんが家を出たら、旦那がペットと二人になるからかわいそうだと思って心がざわざわしていました。

ペットって言ってますが、私は愛情持って育てています。

わかりやすく書いてるだけで、家族だと思っています。

私は相手に泣かれるのも、しょんぼりするような顔をされるのも弱いです。

自分がいやな人だと言われてるようで、早くその空気を柔らかくしたいです。

私だって自分を守りたいと思う気持ちがあります。

だけど、それがダメなんだと思いますよ。

そうするから、どんどん自分ってものがなくて相手を中心にものごとが言葉一つでも優先されていくんですよね。

もう、わかりました。

自分がダメなんだと思うのと、優しさだけでは良好な関係にはならないですね。

強さがたりない。

自己肯定感と、発言する勇気。

二人は離れていれば、仲良くいけると思う。

近いと旦那は私を傷つけてるとわからず、いじりと思って遊ぶ。

そんなの、心が続かないですね。

病院のトイレにいる。

旦那が何も言わずに病院へきて、いつもの遠回しに冗談をいつつ。

口では言ってなくて、子供の字や絵が描けるおもちゃに書いていた。

それでも、むーちゃん面倒みてる。

私一人で待合室に戻ったけど、腹痛で今トイレ。

気持ちはともかく、食欲もなくて体の方は体調がイマイチで下痢してる。

トイレで書くのどう？って思うけどね。

さて、どんな気持ちで話しかければいのか？

そろそろ今後の話をすべきか？

夜勤明けだからと、眠いのにその話をするなと怒り出すのか。

どうしたものか。

病院行くのやめようかな。

気持ちがついてかなくて。

だけど、今日は昼から旦那が家にいる。

仮に前みたいに逆ギレで追い出されたら？と思うと、今日病院へ行って診てもらって大丈夫だと言われたい。

もし手術になるなら、それも早くしないといけないから。

追い出されたとき用に、財布にあるだけのお金を入れて準備しなきゃ。

遅れても病院行こう。

眠るまで。

こんな時間なのにまだ考えて眠れない。

眠れるまで書こう。

分単位で気持ちがかわる。

むーちゃんと二人で楽しい将来を考えたり、片親の苦しさや子供への負担を考えたり。

若くない上に職歴も学歴も資格もないから、絶望感もあったりする。

食べられるだけ稼げるのかなという気持ち。

でも、夫婦なのにこんなところで悩むのって変だと思ったりね。

暴言で悩むって、変だよね。

もっと、子供のことで悩んで考えたりそういう気持ちを共有するものじゃないの？って。

なんで、旦那からの言葉に悩むの？

子育て世代だよ。

悩みなんてたくさんあって、まずここの悩みってないのが普通じゃないのかな。

そう思うほどに、早く行動しないと時間がもったいない！と思う。

でも、将来をどうしたいかをたった数日で決められるもの？とも思う。

また旦那が以前のように優しく戻ればと期待する気持ちが少しだけあったり、何年も変わらないのに変わらないよの気持ちがある。

まとまらない。

私が母子家庭にしたら、旅行なんていけない。

テレビだってあるかわからないぐらいだよ。

ネットも携帯もない。

そうなると思う。

携帯はむーちゃんが契約できる歳まで無理だろう。

スマホ、二台で2万近くも無理だよ。

そんなの固定電話で精一杯かも。

今、ネットが繋がってるテレビでいろんな映画もみている。

そんな何気ない習慣すら出来なくなる。

ご飯も、今ほどたくさんは作らないだろう。

オーブンレンジなんて買えない。

ケーキを焼くこともしなくなるだろう。

私の力では貧困になるのは、間違いない。

職さえ見つかるのか。

そんな今から貧困がわかりてる離婚をしていものか、とても悩むのです。

だけど今だったら私がやるぞ！とまだ頑張ったり出来るかもしれないけど、数年後はさらに歳が増えてくわけで。

そうなると、今の歳だった若かったのに今の歳のときに行動してたらと思うだろう。

眠くなってきた。

寝よう。

相談窓口。

相談したら母子家庭は本当に大変って話を聞いて、だけど行動するなら今だ。

5月中がいいと思うと、言われました。

大変だけど、今より良くなるあなたなら話を聞いていて大丈夫だと思うと言われました。

ちょっと、自信ついた！

月曜日に相談しよう。