心。

今日は旦那がメールを入れてるのわからなくて、病院へいきなりきたと思ってた。

いま、病院？ってメッセージがあった。

それはさておき、病院の結果ですが手術にもならずお風呂へ入ることも出来るようになりました。

出血が増えすぎたりせず、6月に生理が来たら病院へ行かなくていい。

赤ちゃんに手術はせずに自然に出てきてねってお願いしていて、自然に出てくれたみたい。

赤ちゃんありがとう。

流産だったけど、今回はかなりメッセージをこめてきてくれたのかもしれない。

だって、今すごく離婚について悩んでる。

産まれてくるなら離婚は選ばない。

数年はおちつくまで離婚はしなかったはず。

ママ、むーちゃんと家を出るんだよって言われたのかな？

言葉で聞けたらいいのだけど、わからないからどんな解釈をしたらいいのか考えてしまいます。

きっかけをくれたのかな？

旦那に病院は次の予約も入れなくて大丈夫と言ったら、もう病気じゃないんだね。

病人じゃないんだって言われて、その言葉は嫌だと言った。

私は前を向こうと努力したし、たくさんの解釈があるのかなって考えて乗り越えようとしている。

普通ならさ、流産をすぐに乗り越えられる人なんていないと思うよ。

ふと悲しくなったりもするよ。

2回の続いた流産のこと、今回の妊娠がわかってから悲しくなったもん。

乗り越えたと思っても、あの子たちが産まれてたら？って考えるんだよ。

いまごろ、むーちゃんよりお兄さんかお姉さんになってるんだよ。

今回の流産だって、何年たってもこの子が産まれてたらって思うよ。

だけど、先に授かった子を産んでいたら次の子は授かってない。

2回目の流産の子が産まれていたら、むーちゃんは産まれていない。

妊娠期間のことです。

そしたら、流産だったけど命は繋げてくれてるんだと思いますよね。

むーちゃんが産まれた。

さて、今日の旦那の話をします。

今日はその言葉以外にいじりなのか、私の一つ一つにケチをつけました。

病院待ちで疲れてるのと旦那が外食はしないと言ったので食事が、今日はコンビニでご飯を買うとお母さんに言うと言われました。

逐一私の行動は言ってるからみたいなことを、冗談ぽく言われました。

以前は、私が義実家に嫌われてるみたいなことを言っていました。

私が嫌そうな顔して孫が可愛くても嫁が好きな義家族の方が少数だと思うよって言ったら、冗談だよっていいながら旦那が笑いました。

毎日そんな感じです。

今日は心配して病院へ来てくれたんだって思っていたけど、本音は自分の相手をしないことが面白くないだけなのかな。

ごめんって言ってるのに！って、何度も言って私に抱きついてこようとします。

だけどごめんって言う人は、そんな怒りながらごめんなんて言わないよね。

私とむーちゃんが家を出たら、旦那がペットと二人になるからかわいそうだと思って心がざわざわしていました。

ペットって言ってますが、私は愛情持って育てています。

わかりやすく書いてるだけで、家族だと思っています。

私は相手に泣かれるのも、しょんぼりするような顔をされるのも弱いです。

自分がいやな人だと言われてるようで、早くその空気を柔らかくしたいです。

私だって自分を守りたいと思う気持ちがあります。

だけど、それがダメなんだと思いますよ。

そうするから、どんどん自分ってものがなくて相手を中心にものごとが言葉一つでも優先されていくんですよね。

もう、わかりました。

自分がダメなんだと思うのと、優しさだけでは良好な関係にはならないですね。

強さがたりない。

自己肯定感と、発言する勇気。

二人は離れていれば、仲良くいけると思う。

近いと旦那は私を傷つけてるとわからず、いじりと思って遊ぶ。

そんなの、心が続かないですね。