上手くいかない。

ときどき、思い出したように先を不安になる旦那。

私が切迫などで入院したらむーちゃんをどうするとか。

妊娠前から話はしていた。

なのに、また不安げに言われた。

ちゃんと調べてるのか、ちゃんと考えてるのかわからないと。

私が無理に妊娠継続はしたくないといったのもあって、言うことが違うと言ってきた。

私は妊娠前から長期入院になったらあずける話はしていた。

それに、母子手帳も貰えてない今どうにも行動なんて出来ないです。

そもそもが、妊娠継続できるかわからないんだから。

母子手帳を貰って初めて、ひとりの赤ちゃんとして認識してもらえて行動ができる。

それまでは、妊娠と言われても何も出来ない状態です。

それなのに、何も考えてないみたいに言われて腹が立った。

何も考えずに子育ても出産も出来る人なんていないよ。

命かけて養ってると言われたらそうだけど、私も目に見えて妊娠中とは命かける段階である。

なんか、疲れちゃった。

誰より子供たちを愛し、心配している。

本気だから子供にも腹が立ったり、育てることに本気だから不安になってる。

赤ちゃんはとても大切に思ってる。

空へ帰った子供たちも。

たまに話しかけたりしてる。

流産を怖がっていたんだけど、産まれるも産まれないことにするのも赤ちゃんなんだと思う。

ちょっと遊びに来るだけの子も、むーちゃんみたいに粘りに粘って産まれたい子も。

子供たちにも想いや性格は、お腹に来る頃にはあるのかもしれない。

そう思うと穏やかになれるし、悲しい気持ちが嬉しい気持ちになるから。

私の意思で赤ちゃんをどうしたいって思うのはやめようと思う。

無事に産まれることを願う以外は、あーだったらこーだったらとは思わず自然に。

そう考えてると、不思議と安産で産まれるんじゃないかとさえ思えてきたんだよ。

お空へ帰るのか、無事に産まれてくれるのか。

エコーの週数が合わないから心配だけど、あえて考えずに赤ちゃんに任せる気持ちでいる努力をしようと思う。

赤ちゃん、おやすみ。

また、元気な姿みせてね！

無事に元気に産まれる日をとーっても、楽しみしてるからね！