上には上がいるもんだ。

離婚後ももめてる、しかも警察も入ってるし子供も怪我までしている話をブログで読んだ。

話が通じないと言う人間は存在する。

日本語が話せるもの同士でも、なぜか通じない不思議があるんだよね。

私も前のパートナーと、実の両親。

とくに、実母がダメダメだった。

こういう話を聞くと、こちらが一般的なことを言っても世間がおかしいと言ってもわからないんだよ。

そういう相手の場合は、わからせることは無理なんだ。

こちらが悔し涙を飲んで、自分の生活を新たに作り自分で悔しさは癒して進むしかないのです。

傷ついた方が頑張らなければならないようになっているんだよ。

馬鹿らしく、悔しくの日々は続く。

私は実の両親と、以前のパートナーのことは乗り越えました。

しかし、再び旦那のことがあるのです。

なぜ頑張る方が、いつも利用されるのか。

悔し涙ばかりなのか。

こんなに悔しいのに、離婚すれば私の方が金銭的に困窮するんですよ。

普通にね、楽しく会話が通じてりゃこんなキツさはないのにね。

馬鹿みたい私の人生。

人生と打とうとしたら人災と出てきた。

ある意味その通りです。

学んだことはあります。

モラハラや暴力をする人は、相手が精神的に強くなく少し強く言えばひるむのを知ってる。

そして上手く心の方に入って行って優しくして、この人だけが自分を理解してくれてると信じさせる。

無意識にやっているのか、それとも計画的なのかは知らないけどね。

結婚までわからない。

社会的にも相手に支えられてますよ、と身動きが自分の判断だけではなくなったとき暴言や暴力をする。

だってね、彼氏じゃないから思い立ったらすぐに行動ができない。

ましてや、頼る人がいない環境。

頼れない人だからこそ、上手く利用される。

周りに相談相手がいないから、全ては相手の言動が全てな環境に作られている。

そう持って行く人もいるだろう。

束縛とかね。

精神状態が良ければわかるようなおかしな発言も、精神的にふわふわとしているときには判断がむずかしくなっている。

自分というものも環境も整っていたら、変な発言が一回あれば十分にその人は相手にしないだろう。

付き合っていても結婚してからでも、少しは悩んでもわりと早くさよなら！と行動するだろう。

それが出来ないパートナーを、本能的なのか計画的なのか選んでいるんだよ。

離婚するなら負けて、勝て。

だと思う。

話が通じないのは、身内でも先はさらに大変になるだけ。

話が通じるならば、そもそも暴言や暴力はせずに会話という方法を選ぶ。

それが出来ないから、モラハラや暴力ってのはあると思うんですよね。

だからこそ、少しでも精神状態がよく上向きになりかけてるときに行動しなくてはね。

はい、今の私です。

しかしそんな人でも幸せな思い出はあります。

1ミリのいいところがなければ、その人の子供を出産までしてない。

なので、時間ごとに気持ちは揺れる。

我慢してりゃお金の心配をせずに暮らせる、両親がそろってるだけで世間の目は普通の家庭だって基準がある。

無駄に子供を傷つけられることもないだろう。

家の中身なんて知らないからね。

他人からは愛想がいいだけで、優しいご主人なんて言われるんだよ。

子供だって機嫌よければ、それぐらいのことはできるんだよね。

そう、子供がいるというのも離婚の決断は私だけど心は揺れる。

どんなお父さんだって、一歳の子からしたら無条件に好きなんだよ。

帰ってくれば急いで玄関へ行ったり、離れたら泣いたりする。

そんな大好きなお父さんと離れさせていいの？って思うわけです。

でもね、長い目で見たら判断しなければないです。

妻に冷たくするんだよ、それも結婚も浅い時期からね。

子供なんて妻よりも、言いやすい立場にある。

遠慮がないです。

すると、子供も私と同じ道を行き辛い生活になるかもしれない。

小さな子供がお父さん大好きだからってのは、離婚の判断にならないのはわかっています。

よっぽどじゃければ、だいたい子供はお父さんも好きだよ。

私、どうしたいのかな？

良いのは旦那が暴言をやめて、穏やかにお金の心配もなく生きて行くこと。

次に、私は子供と二人で家を出て新生活をはじめる。

生活の苦しさはあるものの、暴言での疲労困憊はせずにすむ。

自分の心はないとしていきて行くか、金銭的な苦しみをしながらも心は生きて行くか。

どっちかだ。

最近ね、300〜500万の中古の家を見て癒されている。

自分名義で出て行けと言われない家をもち、子供に実家を作ってやる。

生活が安定したら犬や猫を育てる。

娘が孫を連れて遊びに来る。

もちろん、結婚でこんな想いをしてるから結婚してほしいとは強くは思わないです。

本能として、好きな人の子供が欲しい。

そして、それが出来たならベストだなと思うぐらいかな。

それか、パートナーがいて支えてくれる人がいるなら親として安心する。

なんて幸せなんだろうな。

やっぱり心をないことにはしたくないな。

ま、もう男に幸せにしてもらうことは願わないよ。

だけど支えてもらうばかりをしたわけではありません。

私も、支えました。

お互いに支えてるつもりはあるんです。

それが、頑張り方がダメなだけで他力本願にならないようには頑張ってきたんです。

これが頑張れば頑張るほどダメになったんですけどね。

やっぱり、月曜日に電話して相談しようかな。

家を出る時期とか。

旦那はいま、甘えてきたり怒ってみたり私の気を引こうとしています。

以前ならそれに答えていました。

答えていたから、共依存になりそうだったんですよね。

どんな酷いことをされても、母性本能みたいなもので受け入れる。

私は旦那のお母さんじゃないのだから、嫌なものは嫌と言えばいいのに。

それができないから、社会不適合者やニート。

デブや豚や言われてる。

痩せたら怒る。

馬鹿にできないからかもしれないけど。

私の体重は42キロです。

それでも成人女性なのにデブと言われる。

書いてたら虚しくなるけど、書いたらおちつく。

頑張ろうって悔しさから思える。

けど、数分で自信がなくなる。

そんか繰り返しです。