薄い陽性。

妊娠検査を生理予定日前からやってみると、陽性がでました。

生理予定日が来ても、薄いまま。

今日で生理予定から4日遅れでまだ変わらず濃くもならず、薄いまま。

生理がきそうなお腹の感じもありません。

何度妊娠しても直ぐに反応が濃く陽性だったのに、今回のような薄いままはなかった。

逆に薄いなら薄いで反応が消えて、生理へ繋がるのかと思ってたけどね。

反応は薄く、でも生理の気配もないなんて。

ワクワクしていいのか、ワクワクして悲しい気持ちになるのか。

とにかく、毎日今日は濃くなってる！って思って薄い反応の繰り返しに気持ちがきついです。

疲れたな。

なので、今度こそ3日待って生理1週間遅れで再検査にしたいな。

ま、ついつい我慢できずに毎日検査してるんだけどね。

まさか双子！だったりする？って根拠なくワクワクまでしたけど。

今はドヨーンとした気持ちです。

もし、生理になるならなるで早く生理になって気持ちを新たに頑張りたい。

生理がきたら、ドラッグストアで当帰芍薬散を買ってみようと思う。

私にはすごく合ってるから、試してみる。

諦めかけてる今、本当は元気な赤ちゃん！お腹にいるよ！となってくれないものだろうか。

排卵のずれにしても、早い段階で反応があるのに濃くならないなんてなんで？って思うな。

何度もお腹にがんばれって応援してたから、やはり生理をむかえるまでは応援しようかな？

それとも諦めたぐらいの気持ちの方が、ショック少ないのかな？

いやいや、でもちょっと諦めきれないぐらいの気持ちもある。

この子は強い子かもしれない。

なんとか、お腹にくっついて頑張ってるから検査薬が濃くならないけど薄くもならないんじゃないか？

とか、どんな時だった妊娠するときはする。

妊娠しないときは、何しても妊娠できない。

そう思う自分もいるのにね。

あーでもない、こーでもない、そう思い悩み一喜一憂を繰り返しています。

悩むぐらいってことは、妊娠できてないのかな？と思ったり。

以前の化学流産と、稽留流産のときはダメかもって始めから直感でありました。

むーちゃんのときは、諦めたときの妊娠でした。

でも、妊娠わかる前に妊娠してる！この子は産まれる！って根拠ない自信がありました。

今回は、根拠のない自信があったりなかったり。

もしや、逆転ホームランのようなワクワクを運ぶタイプの子供なのか？とさえ思ってみたり。

むーちゃんは胎動も激しいし早く産まれたがるし、気の強い元気な子じゃないかな？とおもったら思った通りの気の強い元気な子供です。

高温期14日には直ぐに反応が濃く出るという話と、稀なのかなかなか検査薬が反応しないのに妊娠して無事に産んでる人もいるらしい。

妊娠は毎回違うというから、今回はたまたま反応が遅いだけで無事に産まれてくれるのか？

待つしかないけど待つ間の今はずっとあーでもない、こーでもないと思ってる。

誰にこんな話をするわけにもいかないからね。

旦那は私が不安と少しだけ言うと、以前は誰もいなかったけど今はむーちゃんがいる。

前と「妊活の」状況は違うから、もっと気楽に考えてって言う。

その通りなんですよね。

だけど、わがままかな〜まだ見ぬ我が子も私は既に愛おしいんだよ。

無事に産まれたら、むーちゃんのように可愛い家族が増えるんだもの。

むーちゃんが可愛いと思うほどに、未来の我が子も可愛いんだろうなとワクワクする。