社会不適合者。
今日はこれと、ニートって笑いながら言われた。
昨日私が言ったことに、拗ねてるらしい。
いつもこのブラックジョークだと言う名の文句を、笑顔で受け止めなければならないらしいです。
専門家にみせても、モラハラじゃないって言われたんです。
私もこれがモラハラだったら、どうにか逃げるんだけどね。
なんでモラハラじゃないのかというと私の解釈ですが、家族は大好きなんです。
つまり、ジャイアンなだけなんです。
いじめて遊ぶけど、いざとなれば心配する。
大事だと思ってるけど、言葉や表現では大事に出来ないのです。
愛情は私も感じてはいるんですよね。
金銭的なDVもなく、田舎なのでデートや家族で遊ぶ場所はいつも考え迷ってくれます。
することは、しておるのです。
言葉以外に見れば、とても良い旦那だと思います。
早産したときなんて、旦那としても父としても完璧なことを言いました。
それも、計算せずにね。
早産で早く産んだことを悔しさと申し訳なさで、大泣きをして長時間旦那に電話をしました。
ところが旦那は。
「俺は早く産まれて会えたことが嬉しいよ」
「知識がないからって言われたらそれまでだけど、俺は早く会えて嬉しいよ」
そう、こういう場面ではちゃんとした人なのです。
妻を不安がらせるわけでもなく、嬉しいから嬉しいと喜ぶ純粋さも持ち合わせておる。
私が体調を崩したときにも、家事をかわりご飯を作るのに頭を悩ませていた。
尊敬できるし、大好きだなと感じるところもある。
ただ、私が元気なときに中学生の反抗期みたいになるんですよね。
拗ねると、言葉がめちゃくちゃですよね。
よくそんなこと平気で言うよね！ってことをブラックジョークだと思い、ふつうに言う。
驚きですよね。
それでも、翌日には拗ねながらも普通に話しかけてくるのです。
そろそろ、妻だって堪忍袋が限界だよってわかってほしいな。
良いと思えるところがないならば私も我慢はしません。
それが、ちらほら良いところがあるのです。
きっとこの反抗期は直らないでしょう。
ここ数日、私が厳しい態度なのでどうなるかわかりませんけどね。
反抗的になるのか、それとも夫婦がさめていくのか。
どうなっても、後悔はしません。
努力していますから。
何もせずにこうなってほしいなんて望むのは、他力本願だから。
でも相手を変えることは出来ないって思う気持ちもあるんです。
だって、四年近く頑張ったから。
去年なんて別居までなりましたよ。
追い出された方ですけどね。
なんでかって、旦那が何をしても怒っちゃいけないところを私がキレてしまったからです。
おかしな話ですが、旦那は怒らせても怒らせても妻は笑いながら旦那を包み込む存在だと思っています。
理想のお母さんであり、理想の妻。
それを旦那はすごくもとめます。
満たされない何かを、私の行動を見て心を満たしいるかのようにね。
なんでそんな行動をするのかは、わかるような気がするので聞きません。
どうにかこうにか、自分で折り合いをつけてきたのでしょう。
それでも足りない部分は、妻にぶつけてるのでしょう。
何を言っても受け入れるだけじゃなく、無償の愛情もくれる。
なんか、寂しいな。
寂しいけど、それが旦那なのですよね。
大きな視野では受けいれています。
私が選んだ旦那がいろいろと抱えてたのかなと。
私もかかえてる人間だから傷の舐め合いをするつもりはないが、見守るぐらいはパートナーとしての役目だからします。
人に恵まれなかった人生。
はっきり言うとそうでした。
去年まで、そうだったと思います。
思い出して苛立ちました。
どうにも出来ない時に、そういう人と出会う。
これは、子供のときからです。
もはや、産まれたときからなのかもしれません。
そんなわけで、普段より今に関係のない辛い暮らしを思い出しては苦しくなる生活です。
これを旦那に、逐一報告なんてしません。
言ってもどうにもならないことなのに、負の感情を共有して関係や空気がわるくなるのがまず嫌ですからね。
私の生きてきた道は、理不尽なことばかりです。
責任のないような幼い頃から、理不尽なことばかりでした。
しかし、乗り越えるしかありません。
乗り越えられないとしても、その感情はいつも付いてきてその感情と共に生きなくてはいけません。
若い頃は理不尽さに怒りましたが、理不尽さなんてあって当たり前なのだと思うことで生きていけます。
むーちゃんや我が家のペット、旦那以外にいい続く縁はなかったのかなと思ってしまうほどです。
ですがまだ生きていきますので、人に恵まれる人生になればなと思います。
今日もかなり心が疲労しましたね。
しかし、恨むことはしません。
腹が立つ、最低だな！とまでは思います。
自分の感情をたすけてやるのです。
それ以外は、思わないように努力をします。
いい感情のところにしか、いいことはないと思っております。
今までいいことはあった？と聞かれると、出産以外におもいつかないところではありますがね。
妊娠できることや、出産なのどで最高の運を使っているのかもしれないですね。
他で苦しむかわりに、出産ができたのかなとさえ思います。
こういうと、望んでない人にも授かるだろう。
望んでるのに、授かれないだろ。
などと、誰にでも当てはまらないだろってことになりますけどね。
私も流産繰り返しているので、なんで私がと思う気持ちは毎回あります。
毎回、気持ちもやさぐれます。
私の場合は、そうなのかもと思うだけです。
うーん、他になんだろうな。
そいえば、私は旦那と出会うまで旅行をしませんでした。
住んでる県から出ることが、ほぼありませんでした。
ですが、何回か旅行へ行きました。
自分だけでは、見なかっただろう景色を見ることが出来ましたね。
そう思うと、旦那とはとても良い縁なのかもしれません。
あとは、将来が楽しみですね。
むーちゃんの成長と、いつかまた元気な赤ちゃんを出産出来るのを楽しみにしています。
流産を繰り返すので、旦那は今の家族で十分と昨日も言っていましたけどね。
望んでいいなら、私は諦めず元気な赤ちゃんが産まれることを待ちたいです。
そうやって、待てることだって幸せと言えば幸せでありますね。
環境が整っているからこそ、将来を楽しみにして夢や目標も持てるのですからね。
修行。
旦那とは毎日にように、笑いと怒りとイライラが共同生活をしています。
もちろん、今日もでした。
自分は10嫌味を言うのに、私が1怒ると旦那が怒りすねます。
正論を言ってもダメです。
私が普通のことを言ってても、通じません。
私は旦那の毎日何度も言う全ての嫌味を、あなたやめてよ〜なんて可愛い笑顔で怒るのが旦那は愛されてると思っています。
笑ってなきゃ、ダメ。
そもそも、可愛らしく怒らなきゃダメ。
そんなの無理ですよね。
怒ってるんだから。
私が何年かけて説得しても、泣いても直りません。
好きな子をいじめたい小学生の感覚が、まだまだ続いてるように見えます。
私が怖い顔しながら怒ると、不安になるのです。
怒らせるのだから、怒った顔をするのですけどね。
正論なんて通じません。
何年言ってもダメなんですから。
無視をしても、話し合ってもダメでした。
どの方向から努力をしても変わりません。
もはや、これは修行なのだと思っています。
縁はあるから、現在も旦那といるのだと思います。
大事にしたいですね。
愛情の不足なのかなとも、思います。
どんなに大事に想ってると伝えても、試してみないと旦那は不安なんですよね。
毎日どれだけ怒らせても、妻は俺を大事にするという安心感がほしいのです。
目に見えて私が旦那を大事に想ってると感じるために、恋愛の駆け引きのようなことを繰り返すのだと思います。
ここで私が悩みすぎると、共依存の傾向になるのだと思います。
だからイライラする、むかつく！と言うことはちゃんと伝えるようにしています。
言っても意味ないとは思いますが、その言葉が嫌いだ！言われたくないと何度も言ってるよね！と毎日同じことを言います。
そして、嫌な部分だと思ってるけど他のことではあなたは完璧なぐらい素晴らしい旦那だと言っています。
それが逆効果なのか、どうなのか（笑）
直ぐに調子がでてきて、また嫌味の繰り返しが始まります。
こんな繰り返しが、将来も何十年と続くのだと思います。
孤独に震えるちびちゃんと思えば、ちょっとだけ我慢ができます。
思春期旦那だと思いながら、これも修行だと思っています。
仕事ではしっかりしてるだろうと思うのと、人懐っこい性格で他人と仲良くなるのもとても早い人です。
だからこそ、私にだけしかその嫌なところは見せてないのだと思います。
外で強い人ほど、近い存在には甘えたり頼ったりワガママになってみたりするんじゃないですかね。
私がもっと器が大きいならば、思春期かと思うような旦那の態度も我慢せずとも微笑んで見てられるのかな？
夫婦になって一緒に歩むと決めたので、良いところを見ながら1日を積み重ねたいな。
鬱憤じゃなくて、愛情をたくさん。
こうなったのは、一緒に住むのとになってからです。
すっかり、お母さんのような母性の領域ぐらいの試されようの毎日です。
むーちゃんの反抗期の方が可愛いものだったりするかもね（笑）
私もなんで耐えようとか、耐えられているのかとか考えます。
依存してるとは思っていないので、生活は支えてもらってるけどね。
何ででしょうね。
本能なのか？
この人といる方がいいよって。
旦那は自身を難し性格と考えるようですが、私はそうは思いません。
面倒なことをするな〜と思うけど、わかりやすい人だと思います。
愛情をたしかめたい、心配だから試してみる。
思った返しじゃない、心配と悔しさで反抗的になる。
言ってることはムカつきますが、心配だから何度も言っちゃう！聞いちゃう！状態なのだと思うんですよね。
手を伸ばせば、やってくる。
難しいのではなく、不器用で自信がないのかなと思う。
愛されてる自信ってもてるまで、苦しいですもんね。
しかたないよね、って思いつつ。
心の方は、イライラ（笑）
頭と心はちがう。
早く、旦那と穏やかに過ごしていけたらなと思う毎日です。
あ、一瞬寝て夢みてた。
寝ます。
ぁあームカムカ。
旦那がずっといらないことを言って怒らせました。
逆ギレか！となりかけたけど、私の怒りっぷりが激しかったので逆ギレされずにすみました。
不安定になりかけたけど、どうにか乗り越えています。
数えきれないほどの不安を乗り越えたので、今日に始まった不安じゃないと落ち着きました。
不安になる＝心が安定した生活から離れかけてるサイン。
気持ちが安定してると、強迫観念のようなものも出ません。
不安定＝過ぎるのを待ってたら幸せになっている。
ジタバタしない。
私のメンタルコントロール方法です。
さて、それとは別のところでの不安定はイライラです。
午前中が怒りのピークでしたが、今はイライラしても軽いイライラです。
どうして旦那は、ブラックジョークが直らないのか？
どうして、言ってはいけないということを言うのか？
原因はわかるけど、改善しないのがイライラするところです。
言葉って、とても大事なのにね。
言霊があるのだから、良いこと言ってたらいいのにね。
言われた例をあげると。
むーちゃんがオムツをかえるときに、チョロチョロ動いていた。
履かせるのが難しかった。
これについて。
俺は仕事も頑張っているのに、こんなことまでさせられて←のような発言。
そこで、私が怒りをぶつけた。
一歳の子がピシッと立って、オムツかえてって毎回のようにじっとしているわけがないだろ！
私はそんな小さな小さなイライラを、1日に何十回と重ねながらも生活しているんだ！
たかが一回、オムツを上手に履かないだけでそこまで言うのか！
子供なんてこんなもんだってこと、なぜわからないんだ！
さてさて、これを聞いたら鬼嫁だと思うだろう。
私もここまで言えるようになるまで、耐えて耐えてやってきた。
それを、今でも耐えろと言うのか！と言われてすぐは怒りがおさまらないのです。
この言葉には、なぜ子供はこんなものなんだと理解しないのか？という母目線の怒りもこめられております。
※圧倒的に、旦那は仕事で私は家というむーちゃんと接する時間差が原因だとは理解できますがね。
※書き方があれなので旦那が育児協力してないように聞こえるかもしれませんが、仕事しながらだと思うと十分協力している方だと思います。
続きです（笑）
私ばかり育児してるんだ！なんて、一ミリも思っていません。
むしろ、私だけでしていいならしたいぐらいです。
それじゃ、あまりにもむーちゃんがかわいそうだと思います。
それぞれの事情がありますが、家にいるのにパパとの思い出が限りなく少ないのは将来へ影響するのでは？と考えます。
不在であるならば、良くも悪くも影響は少ないでしょう。
結婚式のときに両親への手紙があるとして、むーちゃんパパとの思い出がなくて何を語らせるんだ？ってなりますよね。
結婚式といわなくても、日常で両親の話ってのはわりと他人とも話題になります。
私は、しんどいかったです。
そこで困らない程度ぐらいには、協力してほしいのです。
私の負担を軽くじゃありません。
娘の心の負担を減らすために、育児協力を願うだけです。
全部教育方針まで決められるなら揉めることないし、自分だけの意見が通るのでストレスが減りますよね。
おもちゃを買うことにしても、自分が買ってあげたくてレジへ行くだけなんて心の負担が減ります。
それでも二人が揃った今、二人で育てるんですよね。
一時期離れたこともありましたが、修復をしました。
以前と同じだけの悲しみと怒りがあっても、以前ほど旦那と離れようとは思いません。
理由は夫婦で生活する苦労もありますが、やはり嫌いにはならないからだと思います。
どんなにイライラしても一時的で、怒ったり冷静になったりを時間単位で繰り返します。
思い出し怒りもあって苦しいと思いますが、言い返せる関係になったのが大きいです。
腹を割ったのかもしれません。
離れた時は、夫婦として生きていくぞ！の自信も少なかったです。
裏切られたってのもあって私の性格や全てにおいて自信がなかったので、未来が見えなくなりました。
今は見えるんです。
一緒にむーちゃんの入学式で泣くとか、成人して泣くとか。
2人で育てあげる想像。
むーちゃんが結婚して孫ができて、孫を二人で可愛がるとかね。
一時的な感情で、むーちゃんの未来を二人で見られないようにするのはダメだと思っています。
期待するから、腹がたつ。
まったくもってそうです。
逆に期待できるところがあり、のびしろがあると思ってるということです。
夫婦歴も浅くパパ１年なので、イライラしながらも一時的なことで先が不安になるようなことはしないようにします。
完璧をもとめるのは、違うと思います。
むーちゃんを遊びに連れて行ってくれたりと、することはしてくれています。
何度も言いますが、不満なのは言葉だけです。
俺が仕事してるおかけで〜
専業主婦は稼いでない〜
俺ばかり頑張ってる〜
だいたい、この３つぐらいを毎日何回も言っています。
旦那は冗談半分と、八つ当たり半分でしょう。
でも、毎日聞かされる方は毎日が人格否定されてるような気持ちですからね。
ご飯を食べても、ごめんなさい。
名字をつかって、ごめんなさい。
一円も稼ぎがなくて、ごめんなさい。
そりゃ、気持ちも病みますね。
だけど、それだけじゃないのが家族になったと思います。
言葉以外では、幸せを感じています。
スキンシップもあります。
散歩すれば手をつなぎ、家でも手をつなぎ。
抱きつき、抱きしめてもらい。
やってることは、彼氏の時とかわっていません。
私の場合は旦那のふざける言葉が嫌だけど、別の人ならまた違った旦那の嫌なところがあるでしょう。
誰と一緒になったから運命であり幸せだとは、思いません。
ロマンチックに運命だったらとは思いますが、ロマンチックになるには努力も必須だと感じます。
他力本願は、これは！と思えるような福を運んで来ない。
2人で運命になっていって、良かったねと思える方向に持っていくだけだと思います。
初めからパズルのようにすんなりピースの全て合う相性は、とても希だなと思います。
毎日イライラして、だけど居てほしくての繰り返しだと思います。
旦那は私が居るのが当たり前と思ってるけど、今日そんなわけないですもんね。
それと、旦那は言わなくてもわかるだろ！という女性よりなタイプです。
私は言わなくてはわからないよという、男性よりの価値観です。
男女逆と思うことがよくあります（笑）
感謝とイライラする感情が、毎日同居しています。
こんなイライラする！と思うようなことが、晩年は夫婦共々それが幸せだったと思うかもしれないのでいい思い出になるように耐えます。
今日は、仲良く頼むよ。
産まれること以外は。
親を選んでるか、選んで産まれてないかはわからない。
もし、選べるなら穏やかで苦労の少ない愛情のある家庭を私は選んだろう。
そこを考えていいのは、10代までかと思う。
誰もが、産まれること以外はだいたい自分でたくさんのことを決めていると思う。
家によっては難しいだろうけど、決められたレールがないならば自分で決めているだろう。
私は素直に言って、ダメな方ばかり選んでる。
結婚したいとの望みは出来たけど、それより前はその場の空気や感情だけで生きている。
ダメな人生だったと、努力が足りなかったと思う。
いや、そうではない。
努力したんだよね。
努力の仕方が環境のこともあるけど、不器用なまま育ったから無駄に苦労をしてきたのだと思う。
20代前半まで、私はバカだったと思う。
与えられた環境でしか、生きようとせずに苦しいと悩んでいた。
さっさと、その場所から自分の生きやすい生活へ早くしていれば良かった。
しかし、家庭環境はじわじわと大人になっても影響をする。
大人になりきれてなかった。
今だって、自信はない。
自己肯定感が低く育ったので、何をするにも自信がない。
悲観的で、行動することがなかなか勇気が出ない。
愛されてる自信がもてないから自分の努力も未熟な段階なのに、少し優しくしてくれる人に心を開いては失敗をする。
わかり合ってないのだから、失敗することなんて考えなくともわかること。
運任せであり、他力本願だった。
上手くいくものも、上手くいくわけがないのです。
だけど、ほとんどのことは自分でこうすると決めている。
周りの影響にしても、自身が決めてることに変わりないですからね。
誰かにこのような人生を歩みなさいと決められて、その通りにしたわけではない。
こういう心の成長とは、ちゃんと子供のときに親なり親身に支えてくれる人と本気でぶつかり合う経験が必要だったと考える。
私は環境がそもそも整っていなかった。
ぶつかり合って、もちろん相手にも受けいられる体験が必要に感じる。
愛される自信が、性格が決まる時の大事なことだと思う。
それをしてこなかったばかりに、全て自分の気持ちで完結する性格になった。
どうせ、私なんてが標準。
もっと柔軟な心が大事だと思う。
今回私は、3回目の流産を経験した。
むーちゃんがそばにいてくれるから、急な悲しさやイライラしてもまた直ぐに冷静になれる。
何回も流産しても、神様は私に子供を産むことと育てることをさせてくれた。
流産だけを見ると自暴自棄になるけれど、むーちゃんの存在が生きる希望になっている。
むーちゃんが産まれたことで、私は愛情を感じる。
愛情は、子供だってくれる。
難しいことはわからないし勉強もしたことはないですが、私は神様はいると思います。
無宗教ではありますが、そう思います。
何かに護られるという、そんな感覚もあります。
試練だけを与えるならば、私は子供を育てることは出来なかったはずだ。
むーちゃんがそばにいるのは、自分たちが頑張っただけではない何か大きな力があるのだと思う。
だって、不思議です。
むーちゃんは産まれたけど、流産もした。
こんなに流産を繰り返しているのに、むーちゃんはとなりにいてくれる。
不思議なことで、奇跡ですよね。
流産のときと、むーちゃんが授かった時の違いなんて医者でもない神様じゃない私にはわかりません。
とにかく不思議で、幸せなことがやってきました。
悲しみのあとは、数日後、数年後、数十年後などの開きはあるけど幸せだと思うこともやってくる。
10代まで苦しみ、20歳で喜び。
20代前で苦しみ、20代半ばで最大の苦しみ。
そして後半で喜び。
再び、流産で苦しみ。
苦しみの方がはるかに多く思うけど、人生はプラマイゼロになると思うんです。
だから、まだまだ生きる希望をもっていかないとですね。
苦しみだけで終わらずに、喜びも感じられるようにしたいですからね。
旦那とも初めは苦労した。
1番大変だったのは去年。
それが、今年にはむーちゃんの弟や妹を望めるまでに夫婦仲が戻った。
2人ともそのことは、ずっと胸にある。
その上で、ときどきお互いにイラつきながらも仲良くしている。
それこそ、家族らしいなと思ってる。
実親より、よっぽど家族だなと思うよ。
嫌な空気になっても、また元の空気になるようどっちかが歩み寄っている。
甘えることも、お互いにする。
感情の激しい夫婦だとはおもうけどね（笑）
良い関係になったと思う。
旦那はもっと早く私たちが出会えば良かったと、たまに言います。
年齢が少しだけ離れているので、出会っても気にもならなかったかもしれないですよね。
旦那の方から見たら早くとは16歳ぐらいになってしまうので、さすがに相手にしてなかったと思いますからね（笑）
それに自分がダメだったことを、素直に受け止めていける今だから一緒にいられるんだと思います。
環境もあるけど、努力の方向も不器用だったとことを受けいられる今の方がいいと思う。
私はまた旦那の子供を産み育てたい。
元気に健康に産まれてほしい。
何年先なのか、やっぱり今だよ！と思ってすぐに妊娠できるように努力するのかわかりません。
だけど、いつかはとまだ思っています。
今回流産だったら、赤ちゃんを産むことを諦めると思っていました。
でも、諦めきれないようです。
私も体が丈夫ではないし、年々歳は重ねるわけですから不安です。
だから、本来なら今年にでも妊娠できたら良いのだと思います。
それでも気持ちのこともあるので、やはり妊娠は心の準備もしっかりしてからじゃないとと思うので。
いつになるのかなと思っています。
出産だよ。
痛みにたえて、何度もトイレ。
流産だけど、出てきた赤ちゃんは温かくて。
手袋して手に乗せて、ありがとうと言った。
確認もしないといけないと思って。
3センチぐらいあった。
出血やかたまりは出てくる。
まだ終わりじゃない。
散々泣いて、不安定になった。
旦那にもイラっとした。
フォローしてくれてるけど、言ってほしくないこと言うから。
流産のときは、毎回そんなピリピリで喧嘩ぽくなる。
だけど今は冷静です。
朝、電話もかけてくれた。
だから仲直り。
痛みが出たりましになったりしている今、私は出産をしているんだよね。
となりにむーちゃんいるけど、しんどくて何もしてあげられない。
今日は、勘弁して。
だけど痛みが引くなら通常の生活する。
買い物をして、簡単な夕飯を作る。
流産。
寂しく、辛い。
わからない。
どうしてよ！
でも、流産したのはしたんだよ。
辛い、どうして！が重なる。
しんどい。
寝るよ。
