１歳児にきいた。
このまま
このままここに、いた方がいいのかな？
ママと二人で頑張る方がいいのかな？
ってね。
だけど、これ答えてくれないのをわかってるから聞きました。
呟きたかったんです。
苦しくて、まよって。
だけどむーちゃんは、私の左腕にぎゅっと引っ付いてきて膝に座って私を抱きしめました。
そしたら、子供にとっては何の意味ももたないことなのに私が勝手にグッときて泣いてしまった。
バカだよね（笑）
来週の月曜には答え出そうと思っているんです。
私、若くないですからね。
明日は、病院へ行くんですけどね。
病院で体が問題なく、入院や手術も言われなければしっかりと月曜日には考えをまとめられるようにします。
むーちゃんが答えをだせる年齢だったら、私は離婚するかしないかの相談はしないです。
だって、そんな負担いらないでしょう。
さっきね、バカみたいな夢を考えました。
離婚の相談トピに中古だったら300万ぐらいで家を買えるって。
300万の家って想像できないけど、シングルになって家をもてるなんてすごいことですよね。
ましてや、職歴のない私がね（笑）
ちょっとワクワクしたよ。
楽しいこと考えるのっていいな！
頭の中ぐらい幸せでいいじゃないね（笑）
絶対にお金では今よりも苦労するんだろうなってわかってるからね。
わかってするなら、頑張るしかないんだよね。
離婚してってなったら。
離婚ってなったら、数々の出会いで失敗してるからもー男いらないですね。
お互いにスッキリするためだけの都合の良い感じになる人がいたとしても、彼氏や旦那はいらないですね。
さすがに、男にはこりた。
どっかには合う人がいるかもしれないけど、私は見つけられる能力ないのです。
よっぽど寂しくなって辛くなったら、人のオススメで考えるよ。
自分の男選びなんて信じない（笑）
初め優しくても、優しさをキープした人がいなかった。
私は都合よく利用しやすい女性らしい。
いじられキャラなんだってさ。
他人でも初対面でも、いじられてるからね。
失礼だよね。
私にだって心はあるからね。
尽くすし、家庭にいる方が自分に合ってると思っています。
こんなんだから、利用してやれ！って人はすぐに集まる。
遊ぶにも、結婚するにも男には便利な性格みたいですよ私。
昔なら良かったのかな？
専業主婦が一般的だった時代。
今なら働いてないって、よっぽどお金持ちじゃないかぎり何か事情が？って思うもん。
人の家なんてほっとけよ！って思うけど、そう思う人のが多いだろうと思うよ。
旦那がよく奥さん働いてないのは何で？
そんなんで、やってけるの？って聞かれるそうですよ。
ほっとけ！！！です。
向き不向きがあるんだよ。
事情があるんだよ。
病気の通院もあったからね。
離婚となればなりふり構わず、働けるとこで働きます。
自分に合う合わないとか選択肢なんてないだろうけど、本当に苦手すぎるものは続かないので。
その微妙なところを上手く見つけるしかないですね。
今日は旦那にいつ話し合いをするのかを聞きました。
軽く話すと、なぜ離婚？って言われた。
離婚するなんて言ってない。
また、俺転職しないといけなくなるって言ってた。
仕事辞めなければいいじゃんって言ったよ。
辞める理由ないじゃない？
旦那は自分が言い出したものだから、むーちゃんを一人で育てなければならないと思っているみたいです。
こないだ福利厚生もしっかりしてるし、制度もあるからむーちゃんを一人で育てられる！って息巻いてたくせに。
いよいよ、その話が進むかもと思って離婚したいと言ってないと言い出したよ。
離婚したいと言ったの自分でしょ？
振り回さないでよ！って思ったけど、ここまで自分の都合良く解釈したり変更してみたり。
どんだけなんだ。
私の中であの方の言葉が踊ってる（笑）
旦那は私をバカにしても良い存在だと思ってるみたいですね。
だけどね、社会不適合者なんて笑えないよ。
たくさんのブラックジョークを不快に思いながら言い返したり、笑ってスルーをしたこともあった。
だけども、社会不適合者はないわ〜
そうだったとしても、そんな風に思う人間にご飯作ってもらって自分の子供を育ててもらってるって理解できない。
侮辱するなら、全てを自分でやってからにしてって話ですよね。
そんな優れていると思うなら、それこそ社会不適合者だと思う妻に一ミリだって頼らないでくれって思う。
哀れに思うのなら、哀れにおもってほっといてくれと思う。
社会不適合者にしか威張ることのできない旦那ってなんなの？って。
そんな事を言うなら結婚を悔いて、妻を解放して。
もし、私がむーちゃん育てながら家事をして仕事をしたらなにを思うの？
自分は仕事しかしてないけど、社会不適合者の妻は子供を養いながら家事をしている。
もし、私が仕事しながらむーちゃんを育てられたら旦那に言い返してやる。
私はちゃんとできましたよ？って。
だから誰よりも、気合い入れて頑張る。
わからなくなってきた。
離婚すべきなのか？って考えと、離婚したデメリットを考えるとわからないと思えてきた。
やはり、離婚するとなると親権は旦那になりそうだ。
だけど、たくさんの制度を使わせてもらえたらむーちゃんと一緒に頑張れる。
そこと、旦那が養育費やむーちゃんにとっての必要な経費を負担するなら生活できる。
そうすると、生活の方はクリアだ。
ただし、困ったことに頼れる身内が0人だ。
離婚しないでいると、むーちゃんは従姉妹だっている。
誕生日にはプレゼントをくれる祖父母もいる。
私の気持ちはスルーしても、この付き合いというのは必要に思う。
私一人でむーちゃんを育てるとなると、まず旦那側の親戚付き合いはないだろう。
従姉妹とも、関わりがないだろうね。
そうなると、いずれ相談事などもするかもしれない身内に頼らなくなるかもしれない。
頼る前提もおかしいけど、相談したいことが他人にしか言えない苦労は私が痛感している。
むーちゃんと旦那の親子関係が良好になれば、身近な存在としてお互いを見守るだろう。
はーあ、結局ね！
なんで、夫婦仲がよくないんだよって気持ちになるよね。
こんなこと悩むんじゃなくてさ、旅行どこいく？とか楽しいことに時間も気持ち楽しく過ごしたいよね。
だから、あーあ、と思うほど疲れちゃって考えることが嫌になるよね。
離婚しての苦労と、むーちゃんと一緒にいたい気持ちを考えたら離婚するのと離婚しないのとどちらが最善なのかわからなくなってくる。
暴言以外に、とくに苦労はないんですよね。
仕事してないのもあって、子供中心に生活もできてて基本一人でも何とかなっています。
離婚して一人で育てるとなると、そこへ仕事が加わる。
はたして、仕事をして全てを一人でむーちゃんの心のケアまでゆとりを持ってできるものなのか。
私の病気がまた出てきたらどうする？
離婚しました、一人で育てています。
だけど、私が倒れたらむーちゃんは他人に任せることにします。
それが、前提になってしまうよね。
そうすると離婚するなら親権は初めから、旦那にするべきなのか？と思う。
だけど絶対に嫌だ！という、私の気持ちがある。
やはり、耐えたら良いだけなのか？
わからなくなってくる。
私は先月まで、家族が増えるのを夢見ていた。
今月流産するまで、このような話になっていなかった。
むーちゃんにきょうだいができて、むーちゃんも赤ちゃんもいい環境で楽しく仲良くしていくもんだと思っていた。
昨日の豹変があるまで、未来を楽しみにしていた。
こんな離婚すべきか、離婚せずに頑張るのかなんて考えていなかったです。
そりゃ、子供を授かろうと願ってるぐらいですからね。
今だって、元気な赤ちゃんを産んで育てたいと思っている。
だけど、そんな夢をみることさえできなくなった。
悔しいな。
もう、私は再婚することもない。
だれかパートナーが出来たとて、妊娠はしないと決めている。
赤ちゃんがほしいのは、旦那と私の子供だけだと思っています。
むーちゃんのきょうだい。
だから旦那と関係が戻らない限り、私が出産することはこの先もないです。
離婚だの話が出てるのに、今でも旦那の赤ちゃんが授かりたいと思ってるんだよ。
わからないね。
だけど、そうなんです。
仕事や生活のことがあるので、そんなむちゃなはしません。
むーちゃん一人をどう育てられるのか、親権は？と言ってるときに妊娠はむーちゃんも赤ちゃんも大変だからね。
こうして書いてるとわかると思いますが、私は旦那が嫌いじゃありません。
元気な子供を授かり育てたいと思ってるぐらいですからね。
ほんと、暴言さえなければというだけなのです。
冷めきったわけでもないのに、離婚やこれからの生活を考えてるなんてね。
不思議だけど、暴言はしんどいのです。
辛いのはいやです。
うーん。
めんどくさーい。
考えることをやめたいな。
頭フル回転で疲れたね。
やっぱ、むーちゃんの笑顔には癒される。
イタズラには疲れる。
でも、この笑顔があるなら何とかなるよ。
そう思うよね。
どうするかは、なるようなるよね。
そうできてんだ、人生は。
今日は早く眠れるかな？
なんだかんだ、深夜2〜3時まで起きてるから。
今日はいい夢みたいわ。
頑張ってる私、えらいえらい。
出来ることは。
出来ることはしようと、模索している。
いざとなれば、進めるように。
何で人生失敗ばかりと思うけど、仕方ない。
間違ったりはする。
私は賢い人じゃないから失敗を繰り返さないとわからないんだ。
仕方ない、仕方ないでここまできている。
頑張る。
むーちゃんの幸せと、自分の為に。
弱音。
頑張るぞ！頑張るぞ！って何度も奮い立たせてきたけど、ここまで言葉が通じない旦那って何？と思って。
とても、疲れる。
だけど疲れるなんて言うと、嫌なら離婚すれば良いと簡単に言う。
恋人の別れじゃあるましい、今日の今日思い立ったからどうぞって話しですまないだんよ。
生活と、必要書類やら約束やらがいるのだから。
嫌いにならないように、日頃からいいところだけを見る努力する身にもなってほしいよ。
暴言をはかれるのに、好きでいてくれってすごく矛盾している。
暴言をはかれて私がしばらく怒っていると、嫌いになったのか？と聞いてくる。
文句は言うが、優しくしてくれ！この先もずっと俺を好きで大切にしてくれなんておかしな話ですよね。
優しいから、優しくしようと思う。
もらうから、あなたにもあげる。
それが私の愛情の感覚です。
こう考えてるとね、面倒になってくるのよね。
私が汚い言葉を言わないでと何年も説得を頑張っても本人が暴言をやめないことに、私が頑張ることなんて無意味に思える。
あまりに言動がこども。
社会不適合者とか、ニート、無職。
私が太った痩せた話など。
太ったのは数年前です。
１年も太ったままでいたわけではありません。
現在なんて、旦那の方がかなり太っています。
生活改善をさせても、本人が努力しませんでした。
散歩もさせたし、食事のメニューも考えています。
私が付き合わなければ歩かなくなり、食事を気をつけたって外で食べるし食後の甘いものもやめない。
なのに、痩せてる私に文句を言う。
自分のことは棚に上げてって、まさにこのことです。
昨日書いたように、責任転嫁もひどいです。
自ら話を脚色しすぎです。
出て行け→追い出された私とこども。◯
出て行け→妻が勝手に子供連れて出て行った。✖️
私がその日、積もり積もったから爆発した。◯
妻がいきなり、その日だけ旦那の嫌がることをした。✖️
話のすり替えがひどい。
こどもなんですよ。
都合の良い解釈しかしようとしない。
女性蔑視すぎるのと、ここまで来ればもう直しようがないような？
日頃からしてるもう一つのこと。
それはむーちゃんが泣くと児童相談所へ相談するっていう、電話をかける真似をしてニヤニヤします。
むーちゃんが泣くと携帯を渡し、電話かていいよと言います。
本人はブラックジョークのつもりです。
私は毎日子供を愛して、愛情持って育てている。
はっきりと言って、こんな酷いことを表現するのが理解にくるしむ。
なんかね、ここまでバカにされるならそのバカにされることを利用したらいいじゃないかとも思います。
お利口さんに黙って、旦那の発言をスルーしながら生きます。
そして、生活は私が一人で生きるより安定すると思います。
子供のことに集中して、仕事を悩まずに専念できるので。
子供の預け先を心配せずお留守番できるころになれば、私も仕事をさがす。
小学生に上がったころ、仕事をしたいですね。
職歴のこともあるから、まともな額は稼げないだろうけどね。
塵も積もれば山となるわけだから、何もしないよりはと思います。
なぜ今働けないかと言えば、子供が病気したら必ず私が休むことが前提だからです。
正社員で働き、俺より稼ぐなら協力する！が前提だと昨日の話でも言われました。
しないんだよ、はじめから。
稼げて始めて協力するんだよ。
そんな、バカバカしい話なんてないです。
これだけ文句の言われる現在から、仕事を持ったらどうなるか？
子供のことをちゃんと見れてない、家事ができていない。
暴言のエサをあげるだけの話です。
私が正論を言えば離婚、お金入れないなど簡単に言う旦那です。
私が無職だというのがわかって、鬼の首を取ったように発言をします。
そんな状況で旦那の手伝いを期待して就職して、全く生活の改善がみられない。
私も仕事でいっぱいいっぱい、子供のやることにイライラ。
自分の限界を感じてる今、さらなる精神的負担なんて私が耐えられません。
無理です、そんなの。
働くのに、協力しない前提なんてありえません。
私と子供だけなら適当なご飯でいいでしょう。
しかし、そうではありません。
しっかりと炊事洗濯をして、その上で稼げということです。
絶対に正社員でなければ協力はしない。
そんな話ありますか？
職歴が病気のために少なく、ブランクもある。
そんなの前提で、正社員の仕事をして自分より稼げ。
職歴をあけてない、資格もある旦那だから簡単に言えるのです。
旦那は転職したって、資格あるから初めから正社員になれます。
なっています。
発言するなら、俺より稼げ。
掛け持ちで稼いでも、福利厚生がちゃんとしていない。
将来のトータルのことを考えると、年金でも俺の方がもらう。
年金も差がないほどもらえるぐらいになってから言え、日銭をたくさん稼いだって将来は関係ないからなと言いました。
こんな、むちゃなあー言えばこー言う。
何があっても俺より稼げてはじめて言え発言ね。
こんなの子供をほしいが、育児や家事の生活の協力はしない。
子供のできる行為だけは、手伝うよ。
それぐらい、むちゃくちゃな発言をしています。
私はそう思う。
私はここまでバカにされたのは旦那が初めてです。
暴力を振るったりする人とパートナーになったことがありますが、ここまでの侮辱はさすがにありませんでした。
これなら、暴力の方がまだましだとさえ思います。
侮辱されながら食べるご飯は、辛いです。
でも、ここで感情的になって選択を間違えたななんてことはしたくありません。
それだけです。
私が今から就職活動するのかは、よく検討をします。
離婚前提ならば、迷わず就職活動をします。
離婚しないならば、自分の負担を減らし心をすり減らさないよう就職にも慎重になります。
私が忍耐力がついたのか暴言に悔しくて泣いても、怖いとは思わないのです。
だから、言い返すこともできるようになった。
だってね、こんなの子供が考える亭主関白像じゃないですかね？
稼いでるから、家で威張ってもいいんだ！
むちゃなことを言っても、妻は笑ってる。
ちょっと怒っても数日すれば、仲良しに戻るんだよ。
って、思ってるようですからね。
侮辱されて笑ってる人なんていない。
悔しがるか、震えるほどに怒るよ。
嬉しい→楽しい
悲しい→楽しい
怒る→楽しい
泣く→楽しい
私の感情は、どんなに苦しかろうと楽しい！と思ってると旦那の頭で変換されるらしい。
意味わからないよね。
とんでもない。
とんでもないことを言われたから、とんでも言葉を返しました。
とっても、疲れた。
冷めるのか、反抗的になるのかのどちらかだと思う。
今回はあー言えばこー言う状況でした。
やめて→やめない。
言わないで→話を変えて俺は頑張ってるのに。
頑張って収入得る人は、相手の人格を否定してもいいのかって今日は最後までつっかかりましたよ。
だったら良いよ、別居でも離婚でもって言われました。
私には頼れる身内がいません。
なので、離婚となれば親権は旦那になります。
お金がなくたってなんだって育てる！と言える環境には、ありません。
まず、病欠で仕事にならないので収入が安定せず食べていけるかもわかりません。
私が旦那から追い出されたとき、私の身内が頼れないことと職がないことで養子の話が出ました。
私の気持ちでは、そんなことありえません。
ですが、相談できる機関に相談したらそう言われるだけでした。
無理です。
夫婦のいざこざだけの話で、むーちゃんの人生をあっちこっちさせるわけにはいきません。
旦那は簡単に自分がむーちゃんを養い育てると言いました。
仕事も福利厚生ちゃんとしているし、病気や入院しても有給とるだの昼だけ勤務するだの。
そりゃ制度としては出来るだろうよ。
だけど、現場で働いてるのは感情のある人です。
主婦がなぜパートが続けにくく、辞めるケースがよくあるのかさえ分かっていません。
下手すれば、週に4日以上を休むことだってあるんです。
そんなのを、毎週続けて誰が正社員で雇いたいと思うのか。
現実をわかってないのはどっちだ！って話ですよ。
オムツを変えるだけで、イライラすることもある人が正社員からパートになったとしてもメンタル面でやっていけないでしょう。
言い合いの最中に、俺は仕事しかできないと矛盾したことも言っておりました。
仕事しかできないなら仕事だけしなさいよ！
育児は私がする。
いちいち、無駄なブラックジョークと言う名の侮辱や文句さえなければもめる原因もないのだから。
そんなこんなですが、言いたいこと言えてスッキリしています。
関係はギクシャクですけどね。
俺は仕事しかできない宣言するなら、矛盾したことを言わずに父と旦那をしてりゃ良いと思います。
面白くもない相手を傷つける駆け引きや、冗談なんていらないのです。
数々のことを私は恨みもせず、仲良くやる方向で自分の心を乗り越えてきました。
旦那から傷つけられたのに、頑張るのは私なんです。
泣いてもわめいても、育てると決めた以上は育児はあるのです。
こんなところで転びたくなどありません。
夫婦喧嘩にどっちが悪いなどありません。
でも喧嘩をするとわかるような発言は言わないのが、一緒に生活を共にしている礼儀ではないでしょうか。
少しの思いやりがかけるだけで、人間関係なんて一瞬で悪化します。
私は何度だって言っています。
感謝しいてると。
でも、その暴言はやめて！面白くもないし辛いのだと。
なぜ、わからないのでしょうかね。
私が直してほしいのは、言葉だけです。
給料を増やせ！お小遣いも増やせ！などと、むちゃな発言は一つもしていません。
言わないで→わかったよ、言わない。
なぜ、こんな簡単なことができないのでしょうか。
愛情に飢えてるのかなと、感じてしまいます。
尽くせど尽くせど、かわらない。
距離をとれば、すねるだけで責任転嫁がすごい。
家を追い出されたのに、出て行ったと話もかえてしまう。
なんてことだよ、ってね。
ここまで来ると笑えてきます。
頑張るの疲れちゃった。
それでも、これで夫婦がダメになるなら旦那は誰と恋愛しても結婚してもダメになると思う。
私は難しい話はしていない、むちゃなお願いもしていない。
言葉の重みを考えて発言してとしか、こちらから結婚生活でお願いなどしていない。
妻の悪口言わない→言いません。
なぜ、こんな簡単なことができないのか。
怒れば自分を否定されてると思い、何の話でも俺は仕事しているのに！って付け足す。
仕事してたら、人格否定していいのか？
はい、こうしてまた同じ話は繰り返されること四年目。
馬鹿みたいだよ。
私の努力。
私は旦那に確認するように、離婚となれば必ずむーちゃんは旦那が一人で育てることになる。
それでいいの？
私が育てるとなると、現実的に養子の話になってるから無理なんだよと。
確認でまたきいた。
すると、仕事だってすぐ見つかるかわからないから仕事みつけてからにしたら？って。
なぜか、弱気。
私がむーちゃんを育てるなら仕事選びは大変だろうけど、自分の面倒を見るだけなら仕事は選ばないんだから明日からだって仕事をさがす。
そう言うと旦那は、私に何も言わずに寝ました。
私は昔から、飲み屋で仕事をしたいと考えていました。
だけど、結婚や子供のことがあるとなかなか出来ませんよね。
夜に子供を見てもらえるところも、地域柄なかなかありません。
こういう面でも、子供の預け先のない私に仕事の選択肢は殆どありません。
旦那からも反対をされました。
古風な価値観なので、昼間に働いたお金でないといけないと言われました。
お金はお金だと、旦那には話が通りません。
私の憧れが小料理屋さんや、お酒をだす仕事だったんです。
本当に離婚されるなら、私はその仕事をしたいです。
離婚してまで、職業をとやかく言われたくないです。
そこから出た養育費はいらないと、旦那なら言うだろうと思います。
そんなわけで、私が親権をもつのは子供も苦労するのはわかります。
きれいごとで、私が子供をみる！なんて言えないのです。
気持ちの上では思っています。
絶対に私が育てると。
でも、離婚しろとなってしまうなら私が育てられなくなる。
だからこそ、こんな暴言がとかちっさい話で離婚って振り回されたくないのです。
いろんな事情があって離婚されない家庭があると思いますが、うちもいざ言われたらどうやってもスルーしてやる気持ちでたたかいます。
惨めに見えるかもしれませんが、そうでもありません。
社会でたたかうか、家庭でたたかうかだけの違いです。
根本はいかに、子供を幸せにするかだけなのですから。
変に旦那の気持ちを察して、チヤホヤするとかもしません。
嫌なことはいや、感謝してることはしてるとハッキリするだけです。
好き嫌いだからの話しじゃないです。
子供を育てる同士です。
尊敬もするけど、嫌なとこはいやです。
心をないことにはしません。
自分の心も守ります。
敵ではないので、たたかい方を間違えないように気をつけるだけです。
私が旦那をとても嫌いならば、こんなむちゃな結婚生活は続けません。
嫌いとまではならないから、どうにか離婚せずとも旦那の暴言がおちつくのかを検討します。
これだけ書いていますが、旦那のやってることはモラハラじゃないと専門家が言っております。
家族は大好き、ジャイアンな性格だけだと私は解釈します。
愛はあるのに、暴言。
駆け引き、束縛な傾向。
なんで？って思います。
