わからなくなってきた。

離婚すべきなのか？って考えと、離婚したデメリットを考えるとわからないと思えてきた。

やはり、離婚するとなると親権は旦那になりそうだ。

だけど、たくさんの制度を使わせてもらえたらむーちゃんと一緒に頑張れる。

そこと、旦那が養育費やむーちゃんにとっての必要な経費を負担するなら生活できる。

そうすると、生活の方はクリアだ。

ただし、困ったことに頼れる身内が0人だ。

離婚しないでいると、むーちゃんは従姉妹だっている。

誕生日にはプレゼントをくれる祖父母もいる。

私の気持ちはスルーしても、この付き合いというのは必要に思う。

私一人でむーちゃんを育てるとなると、まず旦那側の親戚付き合いはないだろう。

従姉妹とも、関わりがないだろうね。

そうなると、いずれ相談事などもするかもしれない身内に頼らなくなるかもしれない。

頼る前提もおかしいけど、相談したいことが他人にしか言えない苦労は私が痛感している。

むーちゃんと旦那の親子関係が良好になれば、身近な存在としてお互いを見守るだろう。

はーあ、結局ね！

なんで、夫婦仲がよくないんだよって気持ちになるよね。

こんなこと悩むんじゃなくてさ、旅行どこいく？とか楽しいことに時間も気持ち楽しく過ごしたいよね。

だから、あーあ、と思うほど疲れちゃって考えることが嫌になるよね。

離婚しての苦労と、むーちゃんと一緒にいたい気持ちを考えたら離婚するのと離婚しないのとどちらが最善なのかわからなくなってくる。

暴言以外に、とくに苦労はないんですよね。

仕事してないのもあって、子供中心に生活もできてて基本一人でも何とかなっています。

離婚して一人で育てるとなると、そこへ仕事が加わる。

はたして、仕事をして全てを一人でむーちゃんの心のケアまでゆとりを持ってできるものなのか。

私の病気がまた出てきたらどうする？

離婚しました、一人で育てています。

だけど、私が倒れたらむーちゃんは他人に任せることにします。

それが、前提になってしまうよね。

そうすると離婚するなら親権は初めから、旦那にするべきなのか？と思う。

だけど絶対に嫌だ！という、私の気持ちがある。

やはり、耐えたら良いだけなのか？

わからなくなってくる。

私は先月まで、家族が増えるのを夢見ていた。

今月流産するまで、このような話になっていなかった。

むーちゃんにきょうだいができて、むーちゃんも赤ちゃんもいい環境で楽しく仲良くしていくもんだと思っていた。

昨日の豹変があるまで、未来を楽しみにしていた。

こんな離婚すべきか、離婚せずに頑張るのかなんて考えていなかったです。

そりゃ、子供を授かろうと願ってるぐらいですからね。

今だって、元気な赤ちゃんを産んで育てたいと思っている。

だけど、そんな夢をみることさえできなくなった。

悔しいな。

もう、私は再婚することもない。

だれかパートナーが出来たとて、妊娠はしないと決めている。

赤ちゃんがほしいのは、旦那と私の子供だけだと思っています。

むーちゃんのきょうだい。

だから旦那と関係が戻らない限り、私が出産することはこの先もないです。

離婚だの話が出てるのに、今でも旦那の赤ちゃんが授かりたいと思ってるんだよ。

わからないね。

だけど、そうなんです。

仕事や生活のことがあるので、そんなむちゃなはしません。

むーちゃん一人をどう育てられるのか、親権は？と言ってるときに妊娠はむーちゃんも赤ちゃんも大変だからね。

こうして書いてるとわかると思いますが、私は旦那が嫌いじゃありません。

元気な子供を授かり育てたいと思ってるぐらいですからね。

ほんと、暴言さえなければというだけなのです。

冷めきったわけでもないのに、離婚やこれからの生活を考えてるなんてね。

不思議だけど、暴言はしんどいのです。

辛いのはいやです。