精神疾患を持つ親の子供って。

そんな特集があって、いま心がざわつく。

親が自死未遂をして警察を呼んだら、精神科へ入院した。

そこまでは、あるあるだろう。

で、勝手に親が退院してきて病院からの説明がなかった話し。

任意の入院ってところが、私はポイントだと思います。

任意でなければ、それこそ退院を自分では決められないと思います。

自分の意思で入院している形なのだから、退院日が自分で選べるのは普通だと思います。

家族へ説明がない話についてもそうで、その親は成人している上に自分で退院をしたいと言ってるのでどうにもならんと思うわ。

その親へ子供が不満をもつならともかく、精神科への不満は別の話しじゃないですかね？

そんな身内が決めることまで全てを病院の現場の責任にされたら、病院って機能しなくなりませんか？

まず、ケースワーカーへ相談はしていますか？

役所へ相談行きましたか？

本買ったり、図書館へ行って本人の精神疾患の理由と症状や対応の仕方を勉強されましたか？

全てをして初めて、誰もサポートしてくれないなら不満を持つのはしかたないと思います。

他力本願では、現場の人も親も子供もしんどいことだと思います。

今日の特集の家族が、どこまでしていたのかは知りません。

仮にしてなくて、不満をもつならば現場の人がかわいそうだと思いました。

そら、精神科で働いてるんだから仕事です。

仕事ですが、病院の人だって心はありますからね。

言っちゃったら家族も辛いかもしれませんが、助けてくれ！という患者さんや患者さんの家族は毎日たくさんきますよね。

それを全て相談ではなく、空気感でわかってくれ！は難しいはなしだと思います。

言わなきゃわからない、家族も他人も同じことだと思います。

私は両親で経験をして、たくさんの勉強をしました。

お金持ちの親が良かった、精神疾患のない親なら良かったなどの気持ちはあります。

産まれる場所を選べないわけで、何で私がこんな苦労しないといけないのかと思います。

思いますが、かといって身内のことを他人に全てをお願いするわけにもいきません。

本当に嫌ならば、距離を取ることです。

もしくは、縁をきる覚悟です。

公的手続きをとるなど。

私はそこはしてないので、詳しく書けません。

こういう親のことだけでは、ありませんよね。

理不尽なことなんて、いくらでもあります。

私は子供は、一人で産まれると思っています。

一人で、この不安な世界へ産まれてきます。

産んでる方はそら痛いだけですが、スタートは一人からだと思います。

そして、たくさんの決断をしながら自分の生きていく道を決めます。

大人になれば今日、何を食べるか？そのような事でも全てを自分で決めます。

そんな小さなことから、大きなことまで自分で決めて自分の形が出来るのだと思います。

痩せる、太るも自分でそのようにしていることです。

中にはそりゃ、彼氏や夫なりが太ってほしい痩せてほしいと言う希望でしてることかもしれませんが。

お願いされてやるなら、やはり自分で決めてるんだと思います。

誰かのせいにして生きれるなら、どれだけ楽かと思います。

私は両親で苦労をした。

だから、私の人生は上手くいかないんだ！

それだけを言ってたら楽です。

でも、私は幸せになりたいと思いました。

幸せになりたいから、怒るだけ泣くだけの自分からどうしたら自分の人生を生きられるのかを勉強をしました。

それでも、辛い日はあります。

理不尽すぎる！何で私が！と思っています。

しかし、思うだけです。

いつも幸せになる方法を考えて、生活をしています。

これも理不尽かもしれませんが、私たちのような親で苦労した人でも他人からは言われるんです。

もう、成人してるやろ？

いつまで、親のせいにしているの？と。

親のせいで、間違いはないかもしれません。

ですが、意思のもった大人でしょ？と世間は見るようです。

だったら、なりましょう。

幸せに、と思う。

どうせ親のせいに出来ないなら、幸せになりたいです。

ここまで書いてますが、ここは私が思うことを書くところにしています。

私ならこう思うという、意見です。

誰かと意見を交換しようと思って、書いていません。

一時期、私は傷の舐め合いをしていたこともあります。

同じように苦しんだ人と話して、辛かったねと言い合うのです。

心は癒えることもありましたが、やっぱりどう生きるかは自分が決めるんだと思いました。

傷の舐め合いをしていたはずの方が、前を向き出すとあせりました。

同じような経験しても、幸せになろうとしている人はいる。

私はそっちになりたかったので、親のせいにするのをやめました。

許すとか、許さないの話ではありません。

自分を生きることにしました。

こう書くと強い人だからと言われそうですが、強いわけないです。

自己肯定感も育たず、苦しんでいます。

だけど、直したいからという選択肢だけで今の自分を選びました。

私はむーちゃんや夫やうさぎを幸せにしたいし、私も幸せでいたいです。

トラウマやフラッシュバックに苦しみダメだと思う日もありますが、私の希望は幸せになることだけです。

いつか、強い心と体もをもてるようになりたいです。